Tukang Becak dan Kuntilanak

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. “Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.
Tukang becak: “Mau kemana, dik?”
“Jalan aja pak, nanti saya beritau” jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang…”,katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : “Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”
Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : “Biarin…daripada lu, tukang becak!”

Source : http://bersasi.blogspot.com/2013/02/1001-cerita-lucu-banget-ngakak.html

Lomba Panahan

Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yang mengikutinya.

Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangaka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangakanya terbelah dua. Clap, clap, clap ....tepuk tangan para penonton.

Dengan bangganya si Inggris berkata : "I AM ROBIN HOOD !"

Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.

Penonton bertambah kagum Si Amerika berkata : "I AM SUPERMAN"

Peserta III yang ternyata dari Indonesia membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang.

Anak panah ditarik ....
penonton terbelalak ........,
plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia.

Lalu si Indonesia berkata: "I AM ........SORRY"

Source : http://bersasi.blogspot.com/2013/02/1001-cerita-lucu-banget-ngakak.html

Hasil Ulangan Bahasa Indonesia

Sehabis ulangan Bahasa Indonesia seorang anak SD kelas 4 pulang ke rumah dan bertanya ke ibunya:Anak : "Bu, tadi kayanya aku ulangan Bahasa Indonesia betul semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya, Bu..."Ibu : "Apa tuh sayang?"
Anak : "Kalau seorang laki-laki memiliki istri lebih dari 1 apa namanya bu!?"
Ibu : "Poligami, Nak..."
Anak : "Asyiiik betul!! Kalau perempuan yang punya suami lebih dari 1?"
Ibu : "Itu Poliandri Nak".
Anak : "Horeee betul lagi!! Iya nih kayanya betul semua... Eh terus kalo laki-laki cuma punya 1 istri apa namanya?"
Ibu : "Monogami dong sayang!"
Anak : "Ya sallaahh deh!! Kata Ayah jawabannya MONOTON..."
Ibu : "Mana bapakmu...!!??"

Source : http://enetter.blogspot.com/2012/11/new-kumpulan-humor-cerita-lucu.html#_

Tono dan Ibu Muda

Dalam sebuah angkot, ada seorang Ibu muda sedang menyusui anaknya, disampingnya duduk seorang anak muda sebut saja namanya Tono. Melihat si bayi tidak mau menyusui, Si Ibu berkata:
"Jika kamu gak mau, nanti saya kasih sama Om sebelah lho"
Mendengar itu, Tono hanya senyum senyum. Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi "susunya". melihat itu, Si Ibu kembali berkata:
"ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu melepasnya, aku benar kasihhhh sama Om sebelah" dengan nada serius.
Mendengar itu, Tono melotot dan menelan ludah. hal itu terus berulang beberapa kali. Melihat itu si Tono gak sabaran dan berkata:
"Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya, kayaknya dari tadi saya sudah nunggu tapi kok gak dikasihhh, rumah saya sudah jauh kelewatannn nihhh, kasih kepastian donkkk".
Ibu Muda: ^*~!~@@(+)+*&*(&&^&^?%%@&*~..

Source : http://enetter.blogspot.com/2012/11/new-kumpulan-humor-cerita-lucu.html#_

Ulang Tahun

Hari ini adalah hari yang (harusnya) spesial bagi Bambang, namun dia merasa tidak demikian di hari ulang tahunnya ini ketika dia baru membuka mata dia bukannya dapat ucapan "selamat" dia malah disambut oleh caci maki sang istri, kedua anaknya bertengkar hebat, dalam perjalanan ke kantor pagi tadi dia tejebak macet, belum lagi ban nya bocor, terus sesampainya di kantor pun rupanya tak ada yang menyadari hari ulang tahunnya pikirnya.

Untunglah ada Rika, sekertarisnya yang baik serta pengertian (plus cantik) yang mau menghiburnya.
"Bapak kelihatan murung, ada apa pak.?"
"Nggak, nggak ada apa-apa." Hufft rupanya Rika juga gak tau hari ulang tahunku.
"Emmm, bapak ntar habis pulang mau temenin rika makan nggak.? rika tau restoran enak yang kemarin baru dibuka." sambil mengedipkan mata.
"OK, baiklah".

Direstoran mereka berdua makan. Selesai makan mereka ke tempat karaoke. Kemudian malamnya Pak Bambang mengantar Rika ke apartemennya.
"Bapak mau mampir dulu.?, sebentar aja Pak..."
"OK lah, sebentar aja ya.." dari pada di rumah kena marah lagi pikirnya.

"Wah Rika gak nyangka ya kamu juga suka film gituan." Pak Bambang tak sengaja melihat beberapa film bokep diantara beberapa koleksi DVD Rika di ruang tamu.
"Ah anu pak, cuma penasaran aja, hehe."
"Penasaran kok ada beberapa keping gitu...". Pak Bambang tersenyum.
Kemudian lama-lama pembicaraan menjerus ke hal-hal yang berbau porno.
"Emmm, pak Bambang saya permisi sebentar mau ke belakang ada sesuatu yang mau dibenerin. Bapak tunggu di kamar saya aja yahhh..." Rika mengedipkan matanya sambil tersenym manis.
Pak Bambang yang mengerti "KODE" itu pun beranjak ke kamar Rika sambil bersiul-siul.
"Heheheh.., Gak nyangka bisa "ginian" semudah ini sama Rika..." katanya dalam hati.

Tak lama Rika pun menyusul masuk. Dan Pak Bambang yang berbaring di atas ranjang dan sudah tak mengenakan sehelai benang pun hanya bisa TERPAKU melihat Rika membawa kue ultah bersama anak istri dan rekan-rekan kerja Pak Bambang.

Source : http://famiblasting.blogspot.com/2013/01/cerita-lucu.html

Nenek Sayang Cucu

Tini baru berumur dua setengah tahun, tapi cerewetnya bukan main. Dan namanya saja anak kecil jadi kalau bicara juga ceplas ceplos (Maklum, Ibunya dulu ngidam beo panggang ).Kadang-kadang ucapannya membuat malu ibunya seperti kalau sedang ada tamu Tini dengan santai bilang pada ibunya "Bu, Tini mau kencing" atau "Bu, Tini mau beAb .
Oleh sebab itu lah ibunya membuat istilah khusus untuk itu, yaitu kalau buang air kecil harus bilang "Bu, Tini mau siul" dan kalau buang air besar, bilang "Bu, Tini mau nyanyi."Hal tersebut sangat diingat oleh Tini sehingga dia sendiri lupa apa kata asli dari dua hal itu.
Hal ini sudah berlanjut sampai lebih dari 2 bulan dan tidak pernah sekalipun Tini salah ucap. Dan si Ibu tidak pernah lagi dipermalukan oleh Tini di depan tamunya. Pada suatu waktu datanglah Nenek Tini dan berniat untuk menginap di rumah Tini dengan membawa oleh-oleh buah pepaya dari kampung. Namanya juga anak kecil yang sudah lama tidak ketemu sang nenek, maka Tini minta ijin pada ibunya untuk tidur bersama neneknya. Si ibu memperbolehkan sambil menasehati agar Tini tidak boleh ngompol, dan kalau sudah kepingin buang air harus bilang sama nenek supaya diantar ke kamar mandi.
Dengan gembira Tini langsung meng-iya-kan dan tidurlah si nenek dan cucunya. Mungkin karena terlalu banyak makan papaya pemberian si nenek, tengah malam Tini mulai merasakan perutnya mules. Karena ingat pesan ibu, maka Tini membangunkan neneknya yang sedang lelap tidur sambil berkata :
"Nek, nek. Tini mau nyanyi".
Dengan sabar si nenek menjawab :"Cu, ini sudah malam. Jangan nyanyi sekarang nanti tetangga pada bangun. Besok saja yaa..".
Tapi si Tini yang sudah mules berat memaksa neneknya untuk 'nyanyi' sekarang juga. Karena saking sayangnya pada si cucu, akhirnya si nenek setuju dan katanya "Boleh nyanyi sekarang, tapi pelan-pelan aja nyanyi dikuping nenek."
wkwkwkwkwkwkwkwkwkwk

Source : http://famiblasting.blogspot.com/2013/01/cerita-lucu.html

Toko Obat

Alkisah di suatu pasar di bilangan Jakarta ada 2 toko obat. Toko obat pertama milik wan Abud keturunan Arab, dan toko yang kedua milik koh Ahing orang keturunan tionghoa. Toko mereka bersebelahan, tapi toko koh Ahing lebih laris dibanding toko milik wan abud. Semakin hari semakin banyak saja pelanggan koh Ahing. Bahkan langganan wan abud juga ikut pindah ke toko sebelah milik koh ahing lantaran koh Ahing bikin promo "TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT". Wan abud semakin geram saja...Suatu ketika wan Abud berniat jahat kepada koh Ahing dengan maksud merebut pelanggan koh Ahing dengan strategi nya..
Wan Abud: "sialan si ncek, toko ane jadi ga laku.. Biarin Ntar ane kerjain tuh orang. Ane pura2 sakit trus bilang ke orang2 kLo ane ga sembuh minum obatnya si Ahing".
Wan Abud: "permisi Koh Ahing.."
Koh Ahing: "Eh..wan Abud, tumben..ada apa? Toko nya juga kok blm buka, knp wan Abud?
Wan Abud: "Iya nih koh, ane lagi sakit. Mau beli obat sama ente. Kan obat ente terkenal manjur..sampe2 bikin iklan TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT segala".
Koh Ahing: "Marah banget roman nya . Ente sakit apa wan Abud??"
Wan Abud: "Ane sakit mati rasa nih koh Ahing"
Koh Ahing: "oohh..mati rasa, saya ada obatnya yg mujarab". "Ling-ling..tolong ambil obat di kotak nomor 8 buat wan Abut" (teriak koh ahing kepada ling2 anak nya)
Tak lama berselang, ling-ling datang membawa obat yang diambil nya dari kotak nomor 8
Koh Ahing: "ini wan abud obat mati rasa nya. Langsung di minum aja wan Abud
Wan Abud: "Ane minum ni yee...
Saat obat baru sampai di lidah wan abud, ia merasakan hal yg aneh..lalu ia berkata
Wan Abud: ": Sialan luh koh, ini mah TAI KAMBING"
Koh Ahing: " ente bilang mati rasa wan abud, itu bisa ngerasain TAI KAMBING? "
Niat jahat wan Abut untuk merebut pelanggan koh Ahing pun gagal lantaran kecerdikan koh Ahing yg sudah membaca niat jahat wan Abud. Dengan perasaan kesal ia pun beranjak pulang ke rumah.
Di rumah ia menyusun rencana lain untuk menjatuhkan koh Ahing. kali ini ia tidak sendiri, tapi dibantu asisten nya yang bernama Udin
Wan Abud : " Udin lu besok ikut gw ke toko si Ahing, gw mo ngerjain dia. Ntar gw pura2 hilang ingatan trus lu minta obat hilang ingatan buat gw sama si Ahing". Trus gw pura2 ga sembuh, nnti lu triak ke orang2 kLo obat dia ga manjur trus lu minta uang ganti rugi 3x lipat
Udin : "Siap juragan. Keesokan hari nya Udin dan wan Abud pergi ke toko koh Ahing
Koh Ahing: "eh udin..kenapa itu bos lu kya orang linglung??
Udin: "ini koh, bos saya sakit hilang ingatan, saya minta obat buat nyembuhin bos saya dari sakit hilang ingatan".
Koh Ahing: "Ada kok din, tenang aja." "Ling-ling, tolong ambil obat di kotak nomor 8" (koh Ahing meminta anaknya untuk mngambil obat di kotak nomor 8 yang awal nya berlagak seperti orang hilang ingatan, sembari meninggalkan toko koh Ahing wan Abud berkata.
Wan Abud: "Dasar Ncek giLa...gw mau di kasih TAI KAMBING lagi, sialan lu"
Koh Ahing: "kata nya hilang ingatan, itu masih inget sama TAI KAMBING.

Source : http://famiblasting.blogspot.com/2013/01/cerita-lucu.html

Kenapa Wanita Hamil

Di Kelas XF pelajaran pertama adalah pelajaran Geografi. Pak Leo sedang menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid-murid di kelas. Guru: "Kenapa jemuran kering bisa basah???" Ali: "Kena hujan." Guru: "Salah" Bedoel: "Terlambat mengangkat." Guru: "Betoel... seratus!" Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok, dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi carbon mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya: Guru: "Kenapa roti di oven bisa hangus?" Ali: "Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yang panas pada menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman...!" Guru: "Salaaaahhhhhh!" Bedoel: "Terlambat mengangkat!" Guru: "Betul... betul ! Jam pelajaran ketiga, Guru Biologi yang masuk, Pak Aman, menerangkan tentang proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kepada muridnya: Guru: "Kenapa wanita hamil???" Ali: "Krn terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dengan sel telur!" Guru: "Salaaahhhhh!" Bedoel: "Terlambat mengangkatnya!"                                                                                                   Source : http://ngakak.org/viewtext.php?id=2129

Ceritanya suatu hari jojon yang baru aja ketiban rejeki noplok akibat menang maen gaple di kampungnya berniat makan enak di restoran padang. Kebetulan hari itu Paidjo yang bertugas sebagai penjaga restoran padang tersebut.

Karena ngerasa Lagi punya banyak duit jojon memesan berbagai masakan. Diantaranya gulai cincang, rendang padang, sama jus jeruk anget. Dengan gagah jojon menanti pesanannya. Beberapa menit kemudian Paidjo masuk membawa membawa nasi hangat sama gulai cincang padang. Jojon kaget ketika melihat jempol paidjo menempel di nasi sama gulai cincang yang dibawanya.
"Ah ngga sengaja kali." ucap Jojon dalam hati. Dia segera mulai menyantap hidangan.
Satu menit kemudian Paidjo datang mebawa rendang padang, dan kali inipun jempol si Paidjo masuk kedalam rendang padang. "sial ni orang nyari gara gara." ucap Jojon dalam hati tapi dia tetap menyantap hidangan kedua.
Tidak berapa lama Paidjo keluar bersama dengan jus jeruk hangat. Dan yang paling membuat Jojon donbgkol setengah mati jempol Paidjo juga masuk keminuman yang dibawanya.
Walau emosi udah dibun ubun paidjo masih mau sedikit bersabar, sambil menyeruput jus jerung anget matanya berkeliling mencari pemilik restoran padang. Kebetulan saat itu Uda Rizki pemilik restoran padang itu keluar dari dapur.
"Uda sini da, " Panggil Jojon kenceng.
"Iya pak ada apa." Sahut uda Rizki ramah
“Itu anak buahmu edan… masak jempol tangan kanannya masuk ke semua masakan dan minuman yang kupesan!!!”
“Ah masa pak… Paidjo sini kamu, apa benar jempolmu kamu masukkan ke masakan dan minuman bapak ini?”
“Ya pak…" Jawab Paidjo tegas
"Edan kamu, kenapa begitu, kan udah diajarin tempo hari ga boleh!!!” seru Uda Rizki dongkol
Jojon agak senang karena keluhannya diperhatikan… "Asyik bakal makan gratis nih." Ucap Jojon dalam hati
Paidjo menjawab, “Jempol saya keseleo pak, kata dokter mesti diangetin terus, lah masakan kan anget jadi saya cemplungin aja…”
Mendengar itu marah lah si Jojon, “Kurang ajar kamu, mau angettt ya? Kalau mau anget tak ajarin, masukin tuh jempol ke lobang pantat, anget di situ… dasar kampret!”
Paidjo menjawab, “Iya pak saya tahu, kalau lagi nungguin makanan di dapur saya colok jempol saya di pantat…”
======================
Source : http://wakakak.net/

Gudeg Paling enak

Alkisah, waktu makan siang di Negeri Belanda, seorang turis peserta tour asal Indonesia kangen dengan masakan Indonesia ala Yogya, gudeg.

Segera dicarinya rumah makan Indonesia dan memesan gudeg. Setelah dicicipi ternyata lebih enak daripada gudeg di Yogya yang asli sehingga membuatnya jadi penasaran,

"Mas, apa rahasianya kok gudeg di sini rasanya lebih enak dibandingkan dengan di tempat aslinya?" tanyanya penasaran.

"Oh, itu karena nangkanya, Mas. Di Yogya pakai nangka lokal, sementara kami di sini memakai nangka impor," jawabnya.

"Emangnya impor dari mana?"

"Dari Yogya, Mas..."

Source :  http://ketawa.com/humor-lucu-det-7385-gudeg_paling_enak.html

Mengenali Kepribadian Lewat Cara Tidur

Tahukah anda watak kita dapat dikenali melalui cara kita menggunakan bantal sewaktu tidur ?

1) Memeluk Bantal
Mereka yang suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka mempunyai penghargaan yang tinggi terhadap lukisan, musik dan sastra. Perasaan mereka halus dan jiwa mereka romantik. Kadangkala ada yang bisa membaca peristiwa yang akan berlaku melalui mimpi. Mereka juga sangat prihatin terhadap kesusilaan.

2) Menggunakan Banyak Bantal
Mereka biasanya kurang keyakinan.Dalam kehidupan seharian mereka memerlukan banyak pendamping. Mereka jarang membuat keputusan sendiri, sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.

3) Tidur Dengan Satu Bantal
Mereka bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya. Mereka juga membuat keputusan berdasarkan fikiran dan bukan nafsu semata-mata.

4) Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki
Mrk mempunyai sifat kurang baik. Mereka jarang bergaul dengan org ramai, malah kaku dalam pergaulan. Ini menyebabkan mereka cenderung bersifat egois. Mereka juga gemar menempuh jalan pintas untuk mencapai cita2. Mereka tdk suka berusaha.

5) Tidur tanpa Bantal
Mereka memiliki sifat percaya diri yang sangat tinggi. Kadangkala sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.

6) Tidak punya bantal
Kasian deh lo..

7) Nemu bantal
Beruntung deh lo…

8) Tidur gigit bantal.
Kelaparan deh lo…

9) Tidur sambil lempar bantal.
Kesurupan setan..karena sering nonton acara PENAMPAKAN

10) Tidur di bawah bantal.
Mati konyol….aja.

Source :  http://wakakak.net/mengetahui-kepribadian-dari-cara-tidur.html

Cerita Lucu

Malam itu seperti biasa Paidjo duduk sendiri di Bar. Beberapa saat setelah Paijo memesan minuman masuklah Syueb Teman lama Paidjo. Syueb ditemani 5 orang cewek cantik di sekelilingnya. Syueb terlihat seperti seorang pangeran bersama dayang dayangnya. Paidjo merasa nelangsa melihat hal tersebut. "kapan yah gw bisa kayak Syueb, punya pacar aja ngga punya."

Lalu pada saat Syueb berjalan menuju bar, Paidjo tidak ingin menyianyiakan kesempatan untuk bertanya: "Syueb, Gimana sih cara kamu bisa dapatkan cewek cewek cantik begitu"?
Dengan tenang Syueb menjawab: "Gini Paidjo gw kasih tau rahasianya. Kalau lu besok masuk ke cafe atau bar, saat lu baru duduk di bar, lemparin kunci mobil lu di atas meja bar, pasti cewek cewek akan datang dengan sendirinya".
Paidjo menghela napas kemudian bicara: "tapi gw nggak punya mobil, cuman motor butut."
Syueb tersenyum : lu cuman butuh gantungan kuncinya doang, nih liat gw punya gantungan kunci Jaguar. Hanya itu kok taktiknya.

Keesokan harinya Paidjo seperti biasa datang ke cafe, dia sekilas memandang Syueb di sudut bar bersama 3 cewek di sekelilingnya.  Paidjo dengan percaya diri berjalan menuju bar lalu melemparkan kunci dengan gantungan mobil Ferrari di atas meja bar. Dia menunggu beberapa menit namun tidak ada reaksi apapun. Di masukan kembali kuncinya, dan saat ada cewek cewek cantik lewat dia melempar lagi kuncinya ke bar.. Tetap tak ada reaksi, malah mereka tertawa ngakak. Paidjo bingung.
Melihat itu Syueb akhinya mendekati dan berbisik: "Paidjo, kalo lu mau lempar kunci mobil di bar, helm motor lu di buka dulu doooong ..." Hahahahaaaa....



Source : http://wakakak.net/Cerita-Lucu-Pekerjaan/

Cerita Lucu

 Ada-Ada Wae

1. Kalo ketemu cewe pake baju sexy itu bikin dilematis. Kalo kita ngeliatin disangka kurang ajar. Tapi kalo kita buang muka disangka Homo.
2. Ngapain kita cemburu ngeliat mantan jalan sama orang lain ?
Bukannya kata orang tua : berikan mainan bekasmu kepada mereka yang kurang beruntung.
3. Wanita itu emang susah dimengerti. Dipanggil honey (madu) hatinya senang Tapi jika dimadu marah & tidak mau..
4. Manusia itu berkembang biak bukan dengan melahirkan tapi dengan cara stek. karena yang ditanam “batang” bukan “bijinya”
5. Kopi yang paling mahal itu kopi luwak, kopi yang paling murah dan cendrung murahan adalah kopi paste
6. Payu = Laris. Dara = Gadis. Payudara = Benda yang membuat gadis menjadi laris.
9.  Di Inggris M16 adalah agen rahasia. Di Amerika M16 adalah senapan tempur. Di Jakarta M16 adalah mikrolet jurusan Kp.Melayu –Ps.Minggu =)) =))

Source :  http://wakakak.net/

Cerita Lucu

Penemu Teknologi Touch Screen

Ternyata Technology "Touch Screen" penemu pertamanya adalah pengusaha Warung Nasi Tegal (WARTEG). Ini kisahnya:

Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg:

Pelayan: "Makan pake apa?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)

Pelayan: "Makan pake apa lagi?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.

Pelayan: "Apa lagi?"

Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca...

Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad.

 

Source : http://ketawa.com/humor-lucu-det-7224-penemu_teknologi_layar_sentuh_atau_touch_screen.html

Cerita Lucu

 Makan Terakhir Saat Akan Dihukum Mati

Tiga pria dihukum mati dan akan dieksekusi. Eksekutor mereka mengatakan kepada mereka bahwa mereka memiliki hak untuk mendapatkan makan terakhir sebelum eksekusi. Mereka menanyakan apa yang dia inginkan.

"Berikan saya beberapa anggur Perancis yang baik dan roti Prancis," pinta pria pertama. Jadi mereka memberikannya kepadanya, dia minum, dan kemudian mereka mengeksekusinya.

Berikutnya giliran pria kedua.

"Beri aku sepiring besar pasta," kata pria itu. Jadi mereka membawanya kepadanya, ia makan, dan kemudian mereka mengeksekusinya.

Sekarang giliran orang ketiga.

"Saya ingin semangkuk besar mangga manalagi," katanya.

Eksekutor berteriak, "Mangga! Mereka tidak berbuah di musim ini!"

"Kalau begitu, aku bersedia menunggu..."

 Source : http://ketawa.com/humor-lucu-det-7346-makan_terakhir_saat_akan_dihukum_mati.html

Cerita Lucu

 Baru Menginap di Hotel

Karena mendapat THR banyak, Inem dateng dari desa untuk liburan di Jakarta. Kemudian masuk Hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar.

Lalu dia diantar Room Boy yg membawa kopernya menuju kamarnya. Setelah pintu tertutup, Inem kaget dan marah-marah ke Room Boy,

"Hey anak muda!! Aku emang Kampungan, tapi jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya! Ini bukan kamar yang aku pesan. Kamar ini sempit, sumpek, tidak ada TV, tempat tidur, kamar mandi..."

Jawab Room Boy, "Maaf bu, kita masih di LIFT."

Sent by: e-ketawa on Sep 30th, 2011

Source :  http://ketawa.com/humor-lucu-det-7293-baru_menginap_di_hotel.html

Cerita Lucu

Kisah Malam Pertama Janda Kembang dan Duda

Category: Humor Dewasa

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.

Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,

"Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."

Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.."

Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,

"Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"

Sent by: e-ketawa on Oct 15th, 2010

Source : http://ketawa.com/humor-lucu-det-6840-kisah_malam_pertama_janda_kembang_dan_duda.html

3 Syarat mencari pasangan untuk gadis desa

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.
“Nduk … kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.”

Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
“Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ?”Si mbok mangut-mangut.
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , “Dik kita nginap saja di hotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja”. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?”
Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.
“Dan akhirnya mbok, saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting.”
Langsung si mbok serius memandangi putrinya.
“Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?”
Sang gadis langsung menjawab, “Anunya masih dibungkus plastik mbok..”

Source : http://gudanghumor.com/3-syarat-mencari-pasangan-untuk-si-gadis-desa/

Cerita Lucu

Saya Senang dengan Cara Berpukir Bu Guru
 
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya.
Bu Guru : “Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaa… Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak  satu, berapa yang masih tertinggal?”
Udin       : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang”
Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang dengan cara berpikir kamu…..” Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin       : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa   es krim, cewek pertama makan es krim dengan dikunyah sedikit2, yang kedua dengan menggigit es krim dan contongnya, dan yang ketiga dengan menjilati dan mengulumnya, Manakah diantara ketiga cewek itu yang sudah menikah?”
Bu Guru : “Hmmm… pasti yang makannya dengan menjilati dan mengulum es krim yaaaa”
Udin : “Salah… harusnya dijawab yang memakai cincin kawin, tapi saya senang melihat cara berpikir Bu Guru…”

Source : http://gudanghumor.com/category/humor-pendidikan/

Tuhan dan Seorang Pemuda

Tuhan dan Seorang Pemuda

Seorang pemuda bertanya kepada Tuhan

Pemuda : “Tuhan, mengapa kau ciptakan wanita begitu cantik adanya …?”
Tuhan : “Supaya kamu mau mencintai dia …”
Pemuda : “Namun …, Tuhan, walaupun cantik, mengapa kau ciptakan wanita tolol adanya?”
Tuhan : “Supaya dia mau mencintai kamu …”

Dikirim oleh: Kiko

source : http://wakakapedia.com/wiki/tuhan-dan-seorang-pemuda/